Не многие знают, что кроты верят в Великого Дачника.
Ведь именно он посылает им весной картофель с небес.

- И запомни, Золушка, что ровно в полночь твоя голова превратится в тыкву! - кричала добрая фея вдогонку уезжающей карете. Но Золушка её уже не слышала. Так появился Хэллоуин!

И сказал Бог людям: Плодитесь и размножайтесь!
А китайцам повторил три раза.

------------
98-летний старик говорит своему внуку по телефону радостным голосом:
- Ты представляешь - я сегодня разбил зеркало!
- Чему же ты радуешься? У тебя же теперь 7 лет ни в чем удачи не будет!
- Так это же здорово - еще целых 7 лет!

Об уволенных плохо говорить нельзя. Или хорошо или ничего. Ибо их бренные тела ещё дней сорок будут возвращаться за расчётом, и только главбух сможет разорвать их кармические связи и отпустить в лучший мир.

Рядом с церковью открылся ломбард под названием «Бог дал - Бог взял».

------------
- Здравствуйте, вы верите в бога?
- Нет.
- Тогда освободите, пожалуйста, келью в нашем монастыре.

Господь дал Моисею только одну заповедь: "«Не» с глаголами пишется отдельно". Остальное - это примеры...

--------------
Прихожанин зашёл в церковь во время литургии. Когда он покинул скамью и
направился к алтарю, то увидел на стене объявление: «Пожалуйста, не
оставляйте без присмотра свои вещи, дабы кто-то не подумал, что это
ответ на его молитвы».

- Дорогой, ты купишь мне ковёр?
- Слишком большая роскошь! На метле летай...

ФОРУМ В АСТРАЛЕ
(Дню Локи посвящается)
И тут Остапа понесло…

Действующие лица:
Программист , Всемогущий, а потому почти не вмешивается.
Годи, он же Модератор, Великий и Ужасный.
Новичок-на-форуме
Новое воплощение Давида Бурлюка(ДБ). По другим сведениям – Мартовский Кот.
Интеллигентный маг.
Зануда, чайник-на-форуме.
Радикальный традиционалист.
Экзорцистка со стажем.
Дева-воин с мечом.
А так же Потомственный Йотун, Тень Галины Бедненко, мобильник, настроенный на крик петуха.

Время: ночь на кануне Дня Локи.
Место: где-то в астрале.

И тогда со всех концов Великой Свитьод собрались в астрале Верные…

Годи-модератор, торжественно:
Хейл, Тру!
Непреложно нам норны
судили собраться всем здесь
в канун Локасдага…
Новичок-на-форуме, смущаясь:
А скажите пожалуйста, Ральф Блюм хороший человек? А как чертят руны- справа на лево или при полной Луне? А на котах можно? А на автобусах? А вот я тут познакомился с девушкой…
ДБ, вскакивает:
Дэвушка? Гдэ? Дыр, бур, щел, мяу….
Интеллигентный маг, успокаивающе:
Все в порядке, мы в Астрале. Согласно указаниям гностиков, здесь всё - как внизу, но дают только пиво.
ДБ:
Ну, раз в астрале…
Берет банку пива, поминая Фродо, опять отломавшего кольцо.
Зануда:
Это если рассматривать событийный ряд как Вирд. Любое восприятие/осознание субъективно. Руны есть знаки. Практика, вот в чем Орлёг. ИМХО, конечно. Вы не подскажете, может быть, если не затруднит, как вставить рисунок?
Народ безмолвствует.
Радикальный традиционалист, желчно:
Данный подход не является исконно древнегеманским. Мне достоверно известно, кто на самом деле чертит P=1/(N!) , а потом утверждает, что это действие рун. Неоязычество серьезных людей не интересует.
Появляется Потомственный Йотун. Жжот.
Все хором:
Изыди!
Йотун жжот.
Годи-модератор:
Попрошу соблюдать правила, властью Годи виновный будет проклят отлучением от форума.
Йотун исчезает.
Зануда:
Скажите пожалуйста, наверное, если кому-то что-то где-то известно, как отобразить исландский шрифт?
Народ безмолвствует.
Зануда (ментально, но в астрале все слышно):
Что б тут кому-то Бедненко год читать. На древнекитайском!
Появляется Тень Галины Бедненко:
Какие претензии могут быть к замечательному практику-рунологу-китаисту Галине Бедненко? Вот я Вам руническое печеньице принесла. В моей замечательной школе рун Вы научитесть разбирать руны на замечательные запчасти. Будем Сказки о Рунах сказывать. Мой замечательный эклектический подход позволяет…
Все в шоке. Одни осеняют себя знаком Молота, другие ищут молоток. Глаза Экзорцистки загораются колдовским зеленым светом. Она чертит заговоренным “Паркером” бинд-руну “Брысь-отсюда” и став “Уходи-противный”. Хор баньши исполняет гальд “Пошлю его на…”. Тень шипит, извивается, но не уходит.
Дева-воин поднимает меч. Тень взвизгивает и рассыпается на Р.Блюма, зав.отделом журнала “Наука и религия” и Неоязычника-из-Матрицы. Дева-воин замахивается. Всё перечисленное в ужасе уползает.
Зануда:
Скажите пожалуйста, а как…
Дева-воин поднимет меч. Зануда поспешно берет “Форум для чайников” и усиленно изучает.
Звонит мобильный. На третьем звонке Программист выходит из транса:
Доменный ресурс исчерпан. Именем Явы и Скрипта объявляю тему закрытой.
Программист накладывает Большую Печать Сисадмина с надписью Арманеном:
ENDUR.
Все уходят теми же путями, что и пришли. В Великой Свитьод светает.

*Стянуто с форума общества Рагнар.

Создано учреждение по работе с очевидцами Лох-Несского чудовища.
В тихом отделении учреждения находятся те, кто думает, что видел чудовище.
В буйном - те, кто видел на самом деле.

Добрыня Никитич на распутье. Надпись на камне: «Без вариантов».

---------------
Исторические параллели
1981 год
1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль выиграл Кубок Чемпионов
3. Али Агджа стрелял в Папу Римского
2005 год
1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов
4. Папа Римский умер
Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова
выиграет Лигу Чемпионов... кто-нибудь, предупредите Папу!!!

-------------
Психоаналитик: - Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы, и теперь я тоже боюсь темноты...

<Rick> Сегодня был сеанс спиритизма по смс. Приходит такая штука: «Я с чужого тела позвони на мой могильник. Серега».

-------------
Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение - продай душу?
- Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в аренду.

-------------
Молитва программиста: «Господи, Создай и Сохрани Как...»

Черти внимательно осмотрели душу, затем вежливо вернули ее и побежали мыть руки.

--------------
Египетские и мексиканские пирамиды, Стоунхендж, статуи острова Пасхи...
У каждого народа свои Церетели.

Никто не стремится в лучший мир - все довольствуются тем, что есть.

Объявление: «Отворот - приворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой».

----------------
Лечение по фотографии.
Приславшим интимные фотографии - скидки.

Министра обороны спросили:
- Какие церковные звания будут введены в армии?
Министр обороны ответил:
- Митрополита и митрозамполита.

-------------------
Говорят, когда компьютер сгорает, перед взором микропроцессора за долю
секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил...

-------------------
Врывается мужик к соседу - весь взмыленный, бледный, руки трясутся.
- Будь другом, дай закурить!
- Так ты же бросил три года назад.
- Поднимешь тут поневоле - Смерть только что постучалась в двери.
- Что-то ты подозрительно живым выглядишь.
- Так она за наждачным бруском заходила - коса затупилась.

-------------------
- Дай руку, погадаю! Ой, предстоит тебе тяжелая жизнь, бриллиантовый!
И не расстанешься ты с унитазом, потому что заболеешь дизентерией!
- Что, линии плохие?
- Нет, яхонтовый, руки грязные!