Текущее время: Вт мар 31, 2020 5:47 pm


Новая темаОтветить Страница 6 из 55   [ Сообщений: 824 ]
На страницу Пред.  1 ... 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 ... 55  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: to be continued
СообщениеДобавлено: Пт янв 13, 2006 3:53 pm 
Модератор
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн авг 15, 2005 12:22 pm
Сообщения: 2997
Паскаль пpибыл в pай.
- Hе pановато ли ты сюда заявился ? - спpашивает апостол Петp. - Мы ждали тебя несколько позднее. Что случилось ?
- Мы с женой отпpавились на машине в гоpы, чтобы пpовести там выходной. По доpоге жена мне говоpит: `` Доpогой, дай я немного поведу машину, будь ангелом !`` Вот я и попал сюда.

_________________
Богатое воображение в подачках реальности не нуждается.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: to be continued
СообщениеДобавлено: Вс янв 15, 2006 4:44 pm 
Модератор
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн авг 15, 2005 12:22 pm
Сообщения: 2997
Пьяный деревенский пастух пытается сесть на лошадь и, ясный конь, не может...
Бился-бился - ну никак! Видит надежды никакой, решил помолиться:
-О, Николай Чудотворец! О, Святой Никон! О, Пресвятая Богородица! Помогите мне сесть на лошадь! На вас одна надежда!
Помолился, значит, разбежался и ... перелетел через коня на другую сторону!
Встал, поднял глаза к небу:
- Но-но! Не все сразу!
-----------------------------------------------------------

Как будет выглядеть церковь MSIE

1) При входе надо будет указывать логин и пароль, который затем будет огромными буквами записываться на стене, чтобы вы его в дальнейшем не забыли.
2) В разгар службы всех посетителей будут просить выйти из церкви, чтобы перезагрузить зависший алтарь.
3) Большинство молитв будет читаться на вьетнамском или турецком языке.
4) Минимум раз в день в церкви кто-нибудь громко будет совершать
недопустимую операцию.
5) День, когда с церкви не упадет макушка и не треснет кого-нибудь по кумполу, будет считаться божьим чудом.
6) Главному настоятелю каждый день будут поступать сведения обо всех ваших передвижениях в церкви. Даже о том, что именно вы делали в туалете.
7) При попытке поискать адреса церквей других конфессий вам в первой строчку услужливо будут подсовывать "Святую церковь MSIE всеблагого Гейтса".
8) Периодически вместо икон на стенах будут возникать пустые квадратики с крестиком. Впрочем, хорошо еще, что с крестиком. На них хоть тоже можно молиться.
9) Пару раз в неделю, при попытке найти вход в церковь, вы будете
наталкиваться на плакат: "Вход в дверь недоступен. Возможно, это вызвано техническими проблемами на Небесах".

_________________
Богатое воображение в подачках реальности не нуждается.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: to be continued
СообщениеДобавлено: Ср янв 18, 2006 2:23 pm 
Модератор
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн авг 15, 2005 12:22 pm
Сообщения: 2997
Вроде не повторяюсь...
Специально для Гаера.

Казахские степи, значит, кругом, и течет маленькая речушка...
Сидит чабан у речки, рыбку ловит, отару пасет..
Тут, значит, рыбку золотую поймал. Ну та и говорит:
- Давай, чабан, три желания исполню, отпусти потом..
Чабан:
- А можешь, говорит, сделать так, чтоб где-нибудь там вдалеке
какой-нить казахский батыр проскакал? Ну, например, Кабанбай-батыр.
Я, грит, от него боевым духом хочу зарядиться...
...и где-то там вдалеке проскакал батыр.
Рыбка:
- Ну давай второе желание.
Чабан:
- А можешь сделать так, чтоб он ближе проскакал и чуток помедленее.
Я, грит, хочу от него еще больше духа боевого получить..
Рыбка - могу, грит.
И снова Кабанбай-батыр проскакал уже чуть ближе и чуть медленее.
Рыбка:
- Ну, грит, давай третье желание.
Чабан:
- А можешь, грит, чтоб Кабанбай-батыр совсем близко проскакал и
что-нибудь мне такое боевое сказал, чтоб я навсегда зарядился
боевым духом и был как он.
Рыбка - могу, грит..
И снова скачет, значит, Кабанбай-батыр совсем рядом, останавливается и, грозно так на него смотря, грит:
- Ты что, редиска, имена других казахских батыров не знаешь?

_________________
Богатое воображение в подачках реальности не нуждается.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: to be continued
СообщениеДобавлено: Пт янв 20, 2006 9:09 am 
Модератор
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн авг 15, 2005 12:22 pm
Сообщения: 2997
Производительность официального сервера католической церкви достигла 10000 индульгенций в секунду.

----------------------------------------------------------------
*** Истории ***
Рассказал старый товарищ.
К ним в офис 2-го числа приезжал представитель РПЦ.
Батюшка судя по всему чуть злоупотребил Кагору. Не важно, суть в
другом. В ходе разговора (тему опустим) батюшка выдал гениальную фразу
- А что вы хотели? Мы брэнд солидный, 2000 лет на рынке!!!
Аут.

_________________
Богатое воображение в подачках реальности не нуждается.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: to be continued
СообщениеДобавлено: Вт янв 24, 2006 8:26 am 
Модератор
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн авг 15, 2005 12:22 pm
Сообщения: 2997
Комментарии к фильму "Мастер и Маргарита":
Мастер жжот!
И аццкий сотона тоже!

_________________
Богатое воображение в подачках реальности не нуждается.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт янв 24, 2006 6:41 pm 
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб июн 12, 2004 1:55 pm
Сообщения: 1138

Святой отец, вы отпустите мне грехи?
- А стоит ли, дочь моя? Грехи - они как цены, их только отпусти!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Философия
СообщениеДобавлено: Пт янв 27, 2006 1:19 pm 
Модератор
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн авг 15, 2005 12:22 pm
Сообщения: 2997
Один мудрец не имел ничего, кроме чашки для воды. Однажды он увидел мальчика, который черпал воду ладонью. И выбросил чашку...

_________________
Богатое воображение в подачках реальности не нуждается.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Руководство. Как привести в бешенство ведьму.
СообщениеДобавлено: Пт янв 27, 2006 8:41 pm 
Неофит
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт янв 27, 2006 12:44 pm
Сообщения: 22
Откуда: Новосибирск
Руководство. Как привести в бешенство ведьму.

1. Спроси ее, поклоняется ли она сатане.

2. Наведи порядок на ее алтаре.

3. Потуши алтарную свечу, мотивируя это тем, что на дворе белый день.

4. Поменяй ее старый ритуальный боллин на новый нож.

5. Попробуй ее склонить к «правильной» религии.

6. Подари ей статуэтку с девой Марией и младенцем Иисусом.

7. Распутай ее магический пояс.

8. Со скуки почитай ее «книгу теней».

9. Построй карточный домик из ее Таро колоды.

10. Спроси ее еще раз, почему она поклоняется сатане.

11. Не забывай постоянно повторять в разговоре: «господи-исусе»

12. Наполни ее баночки и бутылочки святой водой из католической церкви.

13. Спроси ее, что она получила в подарок на рождество.

14. Спроси ее, где она режет своих жетвенных животных.

15. Почисть ее старым боллином ногти.

16. Спроси ее, как она выводит с ковра пятна крови своих жертв.

17. Напевай перед едой благодарную молитву.

18. А потом выпей родниковую воду из ее алтарного кубка.

19. Настаивай на просмотре «Зачарованные» и «Баффи».

20. Спроси ее, может ли она колдовать лучше, чем зачарованные сестры.

21. Скажи ей : «Вообще-то, я тоже ведьма и всегда ей была»

22. Скажи, что вообще-то все и так знаешь.

23. Заканчивай каждое предложение с «да будет так».


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: to be continued
СообщениеДобавлено: Чт фев 09, 2006 8:48 pm 
Модератор
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн авг 15, 2005 12:22 pm
Сообщения: 2997
Молитва для служащих.

Отче наш, иже иси в офиси!
Да будет легок труд наш; Да уедет в отпуск начальство наше; Да
исполнится воля наша Аки на работе, так и дома; Отгул наш насущный дай нам на сей день, И отпуск на сию неделю, И каникулы на сей месяц; И прости нам прогулы наши, Как и мы прощаем наказания начальству нашему; Не введи нас в понижение, Но избавь нас от сверхурочного; Ибо есть Твое Царствие в повышении жалованья И сокращении трудового дня.
Аминь.

-------------------------------------------------------------------------

- Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там...
- Ну и чего?
- Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся.

_________________
Богатое воображение в подачках реальности не нуждается.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: to be continued
СообщениеДобавлено: Пт фев 10, 2006 10:29 am 
Модератор
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн авг 15, 2005 12:22 pm
Сообщения: 2997
Программист приходит в церковь... Час стоит, другой стоит...
Поворачивается к распятию:
- Господи, ну как мне с тобой поговорить? Я ни слова
в их сленге не понимаю!
Раздается раскат грома и на него падает библия. Поперек обложки
большими красными буквами написано: RTFM!
--------------------------------------------------------------------

У одного биолога родилась двойня.
Он одного крестил, а второго ... на контроль оставил.
--------------------------------------------------------------------

А знаете ли вы, что в Стамбуле есть не только мечеть "Ай-София!",
но и церковь "Эх, Софья!" и синагога "Ой, Софа!"?
--------------------------------------------------------------------

Всех операторов мобильной связи можно сопоставить соответствующим
религиозным конфессиям.

БиЛайн это, несомненно, христианство. Каждому воздается по разговорам его. Порою происходят чудеса и удается дозвониться в час пик. Большое количество людей, которые считают себя христианами, но не являются ими в полной мере - абоненты Би+ не используют кредитную систему оплаты.
Под землей, как правило, не работает - там же ад.

МТС это язычество. Чтобы от божества получить хоть что-то, необходимо заранее принести жертву. Божество ведет себя малопредсказуемо. Сама связь ничего, но корреляцию
между жертвой и временем разговоров проследить удается далеко не всегда. В последнее время наблюдается небольшой отток язычников в другие конфессии (см. Билайн, см. Мегафон).

Все приверженцы Мегафона буддисты, поскольку никто кроме буддиста не может быть так равнодушен к качеству связи. На самом деле, телефонная связь абонентов Мегафона интересует меньше всего - очевидно, что они собрались просто поиграть в Botfighters, чтобы потом окончательно слиться в нечто абсолютное.

Методом исключения получаем, что Сонет это ислам. Доводов в пользу этого немного, что, вероятно, обусловлено скромностью наших познаний в исламе. С определенностью можно сказать, что апологеты CDMA смотрят на остальных верующих с некоторым превосходством (как же, как же, разве вы не знаете, что CDMA делает GSM по всем статьям?) и нетерпимы к роумингу. Кроме того, известно о настороженном отношении наших властей как к самому
стандарту, так и к компаниям, которые его продвигают.
-------------------------------------------------------------------

Телеграмма Кашпировскому: "Дорогой доктор! После пятой бутылки у меня в глазах появились чертики, а у друга нет! ВЕРHИТЕ ЧЕЛОВЕКУ ЗРЕHИЕ!!!"
--------------------------------------------------------------------

Об этом мало кто знает, но Первое послание апостола Павла к коринфянам начиналось со слов:
"Добрый день. Не выбрасывайте это письмо, это не спам."
----------------------------------------------------------------------

Продаем корень жень-шеня. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск.
----------------------------------------------------------------------

Один мужик рассказывает другому:
- Совсем народ опустился, без страха живет, без веры...
Я вот тут захожу в церковь, а там... прямо перед алтарем...
стоит какой-то мужик и курит... Я чуть банку пива не выронил !

_________________
Богатое воображение в подачках реальности не нуждается.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: to be continued
СообщениеДобавлено: Пт фев 17, 2006 6:58 am 
Модератор
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн авг 15, 2005 12:22 pm
Сообщения: 2997
Гороскоп на день

Овен: вам предстоит увидеть новые ворота.
Телец: кто-то покажет вам красную тряпку.
Близнецы: сегодня вы поймете, что родились в рубашке.
Рак: вам рекомендуется проконсультироваться у онколога.
Лев: сегодня к вам будет отношение как к царю.
Дева: вы только недавно сменили свой знак.
Весы: при покупке продуктов на рынке внимательнее следите за продавцами.
Скорпион: не нужно быть слишком колким.
Стрелец: сегодня лучше не просить сигареты или мелочь у прохожих.
Козерог: вам хотят изменить.
Водолей: попробуйте помириться с соседом снизу, подавшим на вас в суд.
Рыбы: вы познакомитесь с интересным Водолеем.

_________________
Богатое воображение в подачках реальности не нуждается.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: to be continued
СообщениеДобавлено: Вт фев 21, 2006 7:49 pm 
Модератор
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн авг 15, 2005 12:22 pm
Сообщения: 2997
В Юpмaле пpоходит фестивaль поpчи и сглaзa...
Сценa нa побеpежье. Финaл. Остaлось две бaбки. Однa посмотpелa нa моpе, увиделa - плывет коpaбль и дaвaй пpиговapивaть:
- Ой кaкой коpaблик, кaк хоpошо плывет и кaпитaн тaкой нa нем кpaсивый...
Чеpез минуту коpaбль идет ко дну.
Дpугaя посмотpелa нa нее дa и дaвaй:
- Ой кaкaя ты молодец, кaкaя сообpaзительнaя и кaкой глaзик у тебя
хоpоший...

_________________
Богатое воображение в подачках реальности не нуждается.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср фев 22, 2006 10:30 am 
Ревнитель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн янв 10, 2005 5:02 pm
Сообщения: 54
Откуда: Киев
- Папа, а что - на мне проклятье, да?
- Понимаешь, доченька, тебе уже пятнадцать и это... грудь!

_________________
Возвращаясь в свою обезлюдоль, на им пройденное человек надевает опустошейник…(с)


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср фев 22, 2006 1:51 pm 
Ревнитель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн янв 10, 2005 5:02 pm
Сообщения: 54
Откуда: Киев
Приметы
Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.

Если голова болит - значит, она есть...

Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!

Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.

Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

Если перхоть двигается - это вши!

Кто ищет, тот что-то знает

Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

Ходить на работу - к деньгам.

Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.

Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.

Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть

Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.

_________________
Возвращаясь в свою обезлюдоль, на им пройденное человек надевает опустошейник…(с)


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср фев 22, 2006 1:52 pm 
Ревнитель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн янв 10, 2005 5:02 pm
Сообщения: 54
Откуда: Киев
Гадание на кольцо:

Девушки собираются вечером, усаживаются в круг, зажигают свечи, кольцо кладут в центр круга.. задувают свечи…в темноте кольцо пропадает.. у кого его найдут – та и КРЫСА!!!!

_________________
Возвращаясь в свою обезлюдоль, на им пройденное человек надевает опустошейник…(с)


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Новая темаОтветить Страница 6 из 55   [ Сообщений: 824 ]
На страницу Пред.  1 ... 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 ... 55  След.


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 4


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron


Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
twilightBB Style by Daniel St. Jules of Gamexe.net

Русская поддержка phpBB

Новости | Библиотека | Заговоры | Травник | Энциклопедия | Имена | Гороскопы | Камни | Календарь | Цитаты | Гадания | Сонник | Каталог | О проекте | Гостевая | Форум |
Лабиринт Мандрагоры ©2003–2020
Использование информации, размещенной на сайте, приветствуется, но указание ссылки — обязательно
Обратная связь