Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан, а еще через некоторое время туда приходит охотник, который его поставил. Заяц охотнику:
- Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой жизни был охотником!
- Тем хуже для тебя, дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем.
_________________ Богатое воображение в подачках реальности не нуждается.
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад
произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.
_________________ Богатое воображение в подачках реальности не нуждается.
Молитва должна оставаться без ответа, в противном случае она перестает быть молитвой и становится перепиской.
Оскар Уайльд (1854-1900), английский писатель.
_________________ Богатое воображение в подачках реальности не нуждается.
Жил-был один раввин, и очень он любил играть в гольф.
И вот как-то в субботу не выдержал и пошел играть.
Увидел его ангел с небес и обратил внимание Бога на такое безобразие.
Бог говорит :
- Сейчас накажем ...
Раввин бьет по шарику и попадает в дырку с одного удара.
Ангел, недоуменно, Богу:
- И это называется наказанием?
Бог :
- Ну да, а кому он теперь об этом расскажет?
_________________ Богатое воображение в подачках реальности не нуждается.
Ритуал любителя компьютерных игр (секрет успешной стратегии): садясь за компьютер, надо обязательно перекреститься (нажать на клавиатуре "стрелка вверх - стрелка вниз - стрелка вправо - стрелка влево"); теперь со словами "ну, с богом" можно отправляться в ад.
_________________ Богатое воображение в подачках реальности не нуждается.
- Откуда родом Адам и Ева?
- Конечно из СССР: голые, босые, одно яблоко на двоих, а считают, что живут в раю!
В богословской академии спрашивает священнослужитель у семинариста:
- Отделима ли душа тела?
- Нет.
-Садись, нехристь.
Подходит к следующему:
- А ты что скажешь, сын мой?
- Отделима.
- Обоснуй.
- Иду я как - то мимо вашего дома и слышу: "А теперь , душенька моя, одевайся и огородами, огородами.
Церковь - это место, где джентльмены, никогда не бывавшие на небесах, расхваливают их перед людьми, которые никогда туда не попадут.
Генри Менкен (1880-1956), американский критик и публицист.
Молитва.
Дядьке одному ну никак не везло.Вот молится он на ночь:" Господи! За что мне все это?!меня уволили из-за случайности, от меня жена ушла к другому, еще более бедному,и ко всему--импотенту.Господи-и!! Дети ростут хамами, Господи!!! Из квартиры выселить собрались, ГОСПОДИИИ!!!!!!!!! З что-ж ты так со мной, Господи ..."
И так всю ночь...
вдруг голос с верху:
" Ну не люблю я тебя, нелюблю!!!!!!!!!!"
_________________ Да я так...побелить, покрасить...
Cо слов менеджера: “Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит“.
Cо слов админа: “Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу“.
Три нарика объелись очередного снадобья и отдыхают. Вдруг один говорит:
- У меня сейчас видение было, что меня Бог послал на Землю спасти мир!
Второй говорит:
- Нет, это меня Бог послал на Землю мир спасать!
Спорили они, спорили, так ни до чего и не договорились. Решили спросить третьего, смотрят - а он спит. Разбудили, растрясли и говорят:
- Слушай, рассуди нас - кого из нас Бог послал на Землю спасти мир?
Третий, наполовину проснувшись, отвечает:
- А? Что? Не, я никого не посылал.
------------------------------------------------------------------------ Если подойти к спящему человеку и изо всей силы заорать ему на ухо "тринадцать!", то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа.
------------------------------------------------------------------------ Поздним вечером на Тверской останавливается абсолютно белый автомобиль - с белыми колёсами, белыми "дворниками", за рулем - водитель в белом пиджаке, в белой рубашке, в белом галстуке и т. д. Он выходит из машины, открывает заднюю дверь и приглашает одну из ночных бабочек. Та садится в машину - и видит, что на заднем сиденье сидит человек, тоже одетый во всё белое, с седыми волосами и бородой. Затем машина уезжает...
Через несколько часов она вновь приезжает на то же место, из неё выходит всё та же жрица любви и говорит человеку на заднем сиденье:
- Знаешь, красавчик, а ты в постели - просто бог!
Тут человек кричит шоферу:
- Пётр, поехали скорее отсюда - нас рассекретили!!!
------------------------------------------------------------------------ Ползет крыса по канализации, а на спине сидит крысенок. Вдруг над ними пролетает летучая мышь. Крысенок, заворожено:
- Мама, смотри, ангел!
- Скажите, Бог есть?
- Бога нет.
- А когда будет, не подскажете?
-----------------------------------------------------
Вдова на приеме у медиума:
- Гарри, это ты?!
Призрак: Я...
- И как тебе живется без меня?
Призрак: Я очень счастлив...
- Дааа... видимо Рай это действительно очень хорошее место...
Призрак: А я отнюдь не в Раю...
-----------------------------------------------------
Объявление.
Пpофессиональная гадалка пpедсказывает имя будущего пpезидента по расположению имен в избирательных бюллетенях.
-----------------------------------------------------
Как-то теплым, летним утром шел мужик (1) по мосту и увидел
другого мужика (2), стоящего на перилах и явно намеревающегося
прыгнуть вниз.
1 - Остановись! Не делай этого!
2 - Почему?
1 - В жизни столько прекрасного ради чего стоит жить.
2 - Например?
1(задумавшись) - Ты вот верующий или атеист?
2 - Верующий.
1 - Я тоже. А ты христианин или еврей?
2 - Христианин
1 - Я тоже. А ты католик или протестант?
2 - Протестант.
1 - Я тоже. А ты приверженец епископальной церкви или баптист?
2 - Баптист.
1 - Ну и ну!!! Я тоже. А ты баптист церкви Бога нашего или баптист
церкви Христовой?
2 - Баптист церкви Бога нашего.
1 - Я тоже. А ты баптист ортодоксальной церкви Бога нашего или
реформированной?
2 - Реформированной.
1 - Ну просто невероятно! Я тоже. А ты баптист реформированной
церкви Бога нашего 1879 года или баптист реформированной
церкви Бога нашего 1915 года?
2 - 1915 года.
1 - Ух мерзкий еретик!!!! - сказал первый мужик и столкнул второго
вниз.
-----------------------------------------------------
Приходит женщина на исповедь.
- Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало
и думаю: "До чего же я красива!".
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.
-----------------------------------------------------
Свидетелей Иеговы просьба явиться к следователю Иванову для дачи показаний.
-----------------------------------------------------
...И сказал им Иисус: "Ответьте - кто, говорите вы, есть Я?"
...И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы
нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста
самой нашей сущности."
...И ответстовал им Иисус: "Чего-чего?"
-----------------------------------------------------
Выпущена библия для юристов. Первый пункт Нового завета выглядит так:
"Внимание, Новый завет не отменяет Ветхого завета"
-----------------------------------------------------
- Гарри Поттер, что это у Вас на лбу?
- Не знаю, наверное, кто-то ручку расписывал...
_________________ Богатое воображение в подачках реальности не нуждается.
Молитва юзеря Отче наш на небеси, ежеси в моем PC!
Да святится имя и расширение твое
Да снизойдет прерывание твое
И да будет Воля Твоя.
Basik наш насущный дай нам,
И прости нам антивирусы и дебаггеры грешные
Как мы прощаем глюки наши.
И не введи ты нас в Fatal Error,
И да избавь нас от зависания,
Ибо твои есмь порты и Адресное Пространство.
Во имя CTRL'a и ALT'a и святого DEL'a... RESET!
_________________ Богатое воображение в подачках реальности не нуждается.
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 15
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения