Текущее время: Чт мар 28, 2024 8:16 pm


Новая темаОтветить Страница 2 из 56   [ Сообщений: 833 ]
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5 ... 56  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс окт 16, 2005 7:39 pm 
Неофит
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн сен 26, 2005 11:33 pm
Сообщения: 42
Откуда: Одесса
"Астральный ластик"

Непридуманный диалог.

    Мне: Дарова
    Я: Привет. А ты кто?
    - я учицца хочу
    - а... и что?
    - ну ты типа учешь?
    - хм... не русскому языку, явно.
    - а скока тебе лет
    - Это вопрос?
    - да
    - Достаточно.
    - :)))) будиш меня учить?
    - Не буду.
    - я хчу некрамантом быть
    - Похвально.
    - почему???????
    - Подрасти немного. (*смотрю в аську - в инфе 15 лет человеку*)
    - я уже падрос, мне 20 лет!!!!
    - А в инфе написано, что 15.
    - ГДЕ????????
    - Хм... в инфе аськи.
    - ..... ((((((((

    **** пауза *****

    Мне: я твою книгу читал
    Я: и?
    - нипанравилась
    - Бывает...
    - у меня никрономикон есть!
    *** падаю на стол и вою от суровой правды жизни ***
    - Да ты просто крутой некромант!
    - иище много чево
    - А астральный ластик у тебя есть?
    - чиво ета
    *** ржу так, что коллеги оборачиваются ***
    - Как?! Ты не знаешь, что такое астральный ластик?! А как же ты будешь врагов в астрале стирать?!
    - а где ево взять
    - Это вопрос?
    - ДА!!!!
    - Хм... надо демонов звать, приноситьим жертву и тебе его дадут.
    - акак
    - Ну, это же каждый лох знает: в полнолуние берешь дохлую лягушку и обходишь с ней вокруг кладбища против часовой стрелке, пока демоны не придут и не спросят:
    - "Че ты тут бродишь?" Ты им лягушку отдай и скажи: "Я вам жертву принес, дайте мне астральный ластик". Они лягушку возьмут, а тебе дадут...
    - так просто
    - Ну да... это же самое простейшее, что должен уметь некромант.
    - пасиба! я тибе напишу када сделаю
    - Угу... удачи...


...


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс окт 16, 2005 7:46 pm 
Неофит
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн сен 26, 2005 11:33 pm
Сообщения: 42
Откуда: Одесса
Вполне возможно, ваш муж колдун,

    Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает.
    Если ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш дом через дверь. Хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не поставили решетки на окна.
    Если он точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже. Ужас!!!!!!!!!!
    Если Вы готовы прозакладывать голову, что он отдает вам всю свою зарплату. Хотя бы факты и говорили об обратном.
    Если с его появлением в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному.
    Если в церковь он не ходит. По настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ.
    Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по вкусу, но хотя бы по действию. В большинстве случаев.
    Если мыть его - дохлый номер. Все равно немедленно испачкается.
    Если когда кто-то в его присутствии говорит о "некрокопрофилии", он отвечает "знаю-знаю". И хитро улыбается.
    Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас.
    Если самая нужная мебель в доме алтарь. И вы хотите купить еще один. Или два.
    Если обычно народ ходит в туалет с книжкой…а он еще и с тетрадкой и ручкой.
    Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная.
    Если вы в сердцах посылаете его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит.
    Если его Ма и правда спит. В 8, 9, 10 и 11 ут…ночи.
    …и, видимо, именно поэтому выглядит моложе вас.
    Если он никогда не интересовался, сколько у вас имен. Он все равно зовет вас по-своему.
    Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. На всякий случай.
    Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у вас редкая форма проказы.
    Если он не знает, что такое "соперник". Ему больше нравится слово "самоубийца".
    Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть.
    Если первым вашим желанием после первой ночи было обзвонить всех "бывших" с сообщением об их неполноценности и искренними соболезнованиями.
    …но сделать вам этого не пришлось, потому что вы категорически не можете вспомнить имени ни одного из них.
    Если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы - нет.

    …и тогда забор упал. Сам. Бесшумно. И потом встал на место. Сам. ….Ну, почти .
    Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить , как именно он это сделал.
    Если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но матерные фразы его все как одна - сложноподчиненные предложения со множеством однородных определений.
    Если он обижается на слово "человек" и еще больше на слово "мужик".
    Если вы не знаете, что носки бывают "вонючими". И он, что характерно, тоже не знает. Или хорошо притворяется.
    Если народ вокруг пугается, когда он улыбается.
    Если у него зеленые глаза. Не только по пятницам.
    Если в категорию "еда" у него занесены сало, мармелад и тесть.
    Если на деньги "на бубен с Алтая" вы-таки купили машину. И это была ваша идея. Совершенно точно.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Тест
СообщениеДобавлено: Пн окт 17, 2005 11:13 am 
Модератор
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн авг 15, 2005 12:22 pm
Сообщения: 3082
Дьявол сам выбирает души, которые хочет купить, и никогда не обратит внимания на ту, что униженно выставляет себя на продажу.

_________________
Богатое воображение в подачках реальности не нуждается.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн окт 17, 2005 2:26 pm 
Ревнитель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн янв 10, 2005 5:02 pm
Сообщения: 54
Откуда: Киев
Английский за три урока
Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

*флуд... :wink:

_________________
Возвращаясь в свою обезлюдоль, на им пройденное человек надевает опустошейник…(с)


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн окт 17, 2005 4:11 pm 
Неофит
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн сен 26, 2005 11:33 pm
Сообщения: 42
Откуда: Одесса
Конец света, страшный суд. Масса народу, толкотня, сутолока, беспорядок - и вот результат: стоит перед судом (С) мужик (М), на которого ни дела, ни докладной, ни записки - вообще НИЧЕГО.

    С: Мужик. У нас тут неувязочка - твое дело из архива не доставили. Так что давай - сам о себе рассказывай, а мы уж по ходу дела разберемся.

    М: Я б и рад, но я с будуна помер - так что ничего не помню. Вы уж извините...

    С: Что, совсем ничего не помнишь?

    М: Нет, ну кое-что помню.

    С: И что же?

    М: Ну, что я был простым плотником и что мой сын прославился на весь мир.

    Тут к мужику бросается Иисус Христос с криком: ПАПА!

    М: (тоже с криком) Буратино!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн окт 17, 2005 4:22 pm 
Неофит
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн сен 26, 2005 11:33 pm
Сообщения: 42
Откуда: Одесса
...Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.

Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:

    1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль

    2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей

    3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль

    4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей

    5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля

    6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей

    7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля

    8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля

    9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей

    10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей

    11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей

    12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля

    13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля


Итого: 152 рубля

Подпись: маляр Пророков

На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых". Подпись: настоятель храма отец Варсанафий.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн окт 17, 2005 4:27 pm 
Неофит
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн сен 26, 2005 11:33 pm
Сообщения: 42
Откуда: Одесса
Иисус, указывая на Марию Магдалину:
    - Кто здесь без греха, пусть первый бросит в неё камень!
Толпа молчит. Вдруг из-за его спины летит каменюка. Иисус удивлённо оборачивается, и, увидев бросившего, говорит:
    - Мама, ну сколько раз я тебя просил - не ходи за мной, когда я на работе!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн окт 17, 2005 4:36 pm 
Неофит
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн сен 26, 2005 11:33 pm
Сообщения: 42
Откуда: Одесса
Подборка "объявлений из газет". :lol:

    Любые анализы по фотографии. Просим приносить свежие фотографии анализов – 10х15. Ясновидящий Фиксажев.


    Среднерусское вуду. Зомбирование на семейную жизнь, хождение на работу, созидательный труд на даче. Шаман З.В.Хренелов.


    Волшебница Баба Варя. Решение женских проблем в семье. Уборка квартир, покупка продуктов, приготовление обедов, присмотр за детьми, разборки с мужьями. Волшебное качество.


    Ворожея Клава поможет мужчинам в вопросах любви. Просьба записываться заранее. Такса – 100$ за ночь. Предоплата.


    Снятие порчи с продуктов, продление срока их годности. Кушайте на здоровье. Ведунья Евдокия Петровна из Комитета по качеству продуктов при Облажаевской мэрии.


    Ясновидящий расскажет вам ваше прошлое, назовет имена близких, напомнит самые неприятные или пикантные моменты вашей жизни, заставит во всем признаться и написать повинную. Маг своего дела, полковник на пенсии И.П.Следящих.


    Похудание в течение месяца после предоплаты за посещение. Знахарь международного класса Ненасытных.


    Избавление от бородавок по эксклюзивному методу: «бородавка, бородавка, перейди к следующему в очереди за избавлением». Прием в порядке живой очереди. Колдун Евлампий.


    Переделываю венец безбрачия из тернового в лавровый всего за одну ночь. Биофак. Ворожея Лялечка Ночникова.


    Заговаривание зубов по телефону. Стоимость разговора – десять рублей за минуту. На линии Маг Говорунов, на параллельной – его теща.


    Приворот любимых, отворот нелюбимых, остальным принять к обочине и стоять на месте. Регулировка интимных отношений в местах наиболее интенсивного движения. Регулировщик кармы Палочкин.


    Повышение в детях усидчивости, любви к учебе, открытие дополнительных творческих способностей. Волшебные розги, удивительная березовая каша, таинственный пятый угол. Маг-воспитатель Ремнев-Окрикаев.


    Очистка квартир, домов, офисов от предметов, создающих отрицательные поля. Бригада досрочно освобожденных волшебников.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн окт 17, 2005 8:06 pm 
Неофит
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн сен 26, 2005 11:33 pm
Сообщения: 42
Откуда: Одесса
50 ПРАВИЛ ИСТИННОГО НЕКРОМАНТА

(by Vargoroth)



    1. Ты должен быть страшным.

    2. Ты должен быть ОЧЕНЬ страшным.

    3. Ты должен быть мрачным.

    4. Ты должен быть замогильно ужасным.

    5. И смеяться ты тоже должен ТОЛЬКО замогильным хохотом.

    6. Но только при виде умирающего в страшных мучениях врага (например, от запора...).

    7. Запомни: ты не Некромант, если...

    8. У тебя нет палки, именуемой "посох" (не "волшебной палочки", идиот !!!);

    9. У тебя нет конспектов;

    10. И, естественно, если у тебя нет КОШЕК!

    11. Если у тебя нет вещей, указанных в 8 и 9 пунктах, - кошки их успешно заменят.

    12. А если нет кошек, то ты не Некромант!

    13. Ты всю жизнь мечтаешь использовать вместо кошек девственниц.

    14. До 15 лет возрастом.

    15. Тебя все должны бояться.

    16. Чтобы тебя все боялись еще больше, применяй кошек при каждом удобном случае. И почаще ходи с палкой из п. 7!!!

    17. Ты должен быть обвешан костями и черепами с ног до головы.

    18. Но на кладбища ты не ходишь - боишься...

    19. ... что мертвые восстанут и загрызут всех жителей окрестных селений.

    20. При твоем приближении трупы начинают нервно дергаться и скрипеть зубами.

    21. А иногда начинают плясать польку.

    22. Ни один человек (коего ты должен называть"простец", не иначе, но не в коем случае не "маггл" или "профан" - это из другой фэнтези) не может выговорить слова "некромант" с первого раза.

    23. Да и не стремится выговаривать - см. п. 15.

    24. У тебя должны быть заклинания.

    25. Например, "Именем Тьмы я призываю мертвого прийти!".

    26. Или что-то типа "Оавравпрапонгкеораекчап чвыпквнраверпарнг рааааах!", после чего ты должен попрыгать на левой ножке.

    27. Хотя нет, прыгать на левой ножке - это удел неграмотных шаманов.

    28. А ты - сверхкрутой некромант, поэтому прыгаешь на правой ножке!

    29. За тобой просто обязана охотиться инквизиция!

    30. ... на протяжений последних 13 инкарнаций и, несмотря на то, что ты укладываешь их пачками при помощи палки, они все прут и прут... Впрочем, для особой крутизны можешь сказать, что в 13-м веке инквизицию ты в одной из прошлых жизней организовал сам.

    31. Ты должен постоянно говорить умные слова, сам толком не понимая их значения. Называй астрал "некропланом", тень - "гончей", скелет "личем", а вампиров "каинитами"...

    32. ...естественно, для того, чтобы тебя больше боялись и уважали твою мудрость.

    33. У тебя наступают галлюцинации каждую ночь, но ты упорно продолжаешь считать, что с тобой разговаривает Тьма.

    34. Будь у Тьмы анус, ты бы охотно поцеловал бы ее в сие место.

    35. Ты боишься умереть...

    36. ...но всем говоришь, что это не так, и что на самом деле ты боишься оставить друзей, братьев,... дядю из Мухосранска без такого замечательного человека, каковым являешься ты.

    37.Когда тебя просят продемонстрировать свое искусство, ты важно заявляешь, что это крайне опасно для всех присутствующих...

    38. ...хотя тебе просто стыдно признаться, что ты ни хрена не можешь!

    39. ...пока нет кошек и ты не можешь поцеловать Тьму в анус или сделать Ей lingere cunnum.

    40. Ты уверяешь всех в том, что ты вовсе не такой плохой, как о тебе думают...

    41. ...особенно - будучи подготовленным к сжиганию инквизицией.

    42. Ты должен иметь Цель.

    43. В качестве Цели неплохо подходит поиск какого-либо артефакта, при виде которого ты, естественно, содрогнешься при мысли о том, как его делали древние колдуны.

    44. Также можно задаться целью избавить мир от чего-то нехорошего. Например, от инквизиции.

    45. Ты должен быть страстным почитателем древних колдунов и вспоминать их при каждом удобном случае. Ещё лучше - почитать просто Древних и по случаю и без оного цитировать отрывки из сочинений Г.Ф. Лавкрафта.

    46. Ты просто ОБЯЗАН хоть раз в жизни совершить настолько стрррашный ритуал, что у тебя происходит непроизвольный акт дефекации при каждом его воспоминании.

    47. Нормально, если ты совершишь этот стрррашный ритуал по собственной дурости. Кстати, дурость - не порок, а водительство со стороны Безумного Азаг-Тота.

    48. Что не помешает тебе вспоминать его и не только... ну, ты понял, но и думать: "какой же я сверхкрутой некромант!".

    49. Ты готов пожертвовать собой ради спасения мира...

    50. ...и ты же готов уничтожить этот мир. Просто так. Для разнообразия.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: to be continued
СообщениеДобавлено: Вт окт 18, 2005 12:42 pm 
Модератор
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн авг 15, 2005 12:22 pm
Сообщения: 3082
Из SMS сообщений Патриарха Всея Руси:
"Леша !
Мы все уже собрались.
Где тебя черти носят?
Священный Синод"

------------------------------------------------------
Снимаю сглаз, вешаю на уши.

_________________
Богатое воображение в подачках реальности не нуждается.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: to be continued
СообщениеДобавлено: Вт окт 18, 2005 3:00 pm 
Модератор
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн авг 15, 2005 12:22 pm
Сообщения: 3082
Святой Петр (СП) с Господом (Г) разговаривают.
СП: - Что это ты, Господи, на людишек-то осерчал?
Г: - Да нет, с чего это ты взял?
СП: - Дык давечa вон, пол Сиэтла разбомбил.
Г: - Да что ты, это просто опять винда заглючила и выдала ошибку, мол, надо мне к разработчику обратиться.
СП: - Ну а ты?
Г: - Ну а что я, я и обратился...

_________________
Богатое воображение в подачках реальности не нуждается.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: to be continued
СообщениеДобавлено: Вт окт 18, 2005 3:56 pm 
Модератор
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн авг 15, 2005 12:22 pm
Сообщения: 3082
Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2000 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь
этот корешок.

_________________
Богатое воображение в подачках реальности не нуждается.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт окт 18, 2005 9:58 pm 
Неофит
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн сен 26, 2005 11:33 pm
Сообщения: 42
Откуда: Одесса
Иудаизм.
    К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!
Католицизм.
    Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Православие.
    Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.


Протестантизм.
    Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.


Свидетели Иеговы.

    Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.
Мормоны.
    Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах.
    Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.


Ислам (сунниты).

    Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть.
    Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты).

    Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.

Индуизм.

    Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

Буддизм.
    Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Дзен-буддизм.
    Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм.
    Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.


Конфуцианство.
    Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.
Сатанизм.
    Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!
Растафарианство.
    О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм.
    А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм.
    Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей.
    Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

Социализм.

    Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

Коммунизм.

    Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!


Hацизм.

    Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Hицшеанство.

    Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения.
    Только сверхпрограмма будет безглючной.


Критики ницшеанства.

    У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм.

    Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.


Юнгианство.

    Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип патча.

Экзистенционализм.

    Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм.

    Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства.

    Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов).

    Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

GreenPeace.

    Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: to be continued
СообщениеДобавлено: Чт окт 20, 2005 10:35 am 
Модератор
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн авг 15, 2005 12:22 pm
Сообщения: 3082
В Храме стояла статуя Будды. Вокруг статуи стояли буденовцы.
----------------------------------------------------------------------------
- Скажи, мальчик, - спрашивает священник - ты молишься перед едой?
- Зачем? Моя мама хорошо готовит.

_________________
Богатое воображение в подачках реальности не нуждается.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: to be continued
СообщениеДобавлено: Сб окт 22, 2005 9:07 am 
Модератор
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн авг 15, 2005 12:22 pm
Сообщения: 3082
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.
Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во
время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Все зависит от постановки вопроса!

_________________
Богатое воображение в подачках реальности не нуждается.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Новая темаОтветить Страница 2 из 56   [ Сообщений: 833 ]
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5 ... 56  След.


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 17


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron


Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
twilightBB Style by Daniel St. Jules of Gamexe.net

Русская поддержка phpBB


Статистика
Новости | Библиотека | Заговоры | Травник | Энциклопедия | Имена | Гороскопы | Камни | Календарь | Цитаты | Гадания | Сонник | Каталог | О проекте | Гостевая | Форум |
Лабиринт Мандрагоры ©2003–2023
Использование информации, размещенной на сайте, приветствуется, но указание ссылки — обязательно
Обратная связь